Място за вашата реклама

Ако искате моите весели, интелигентни, любопитни и търсещи читатели да видят първо Вашата реклама, свържете се с Деда си Ванга и ще го уредим!

неделя, 19 юли 2015 г.

ИСТИНСКА ИСТОРИЯ. КАК ПИХ БЪРБЪН НА ЕКС, ЦЕЛУНАХ ЦИГАНЧЕ И ГО НАЧУКАХ НА СЕИРДЖИИТЕ.

 До магазина ми плод и зеленчук. До него барче. Под навеса на зеленчуците маса, картоиграчи и сеирджии пият домашна ракия и замезват. Каталясал съм от ядове. Сядам на една маса в барчето. До пътя, та да се подпирам на оградата. Отпред спира един приятел и сяда до мен. Мрази да се прекарва. Поръчвам си едно малко от моето. Леден Джим Бим. Чист. Така го обичам. Без лед. Пия го на екс и си поръчвам втори. Първото се влива във вените ми. Пия и второто на екс. Усещам го в сърцето си. Няма такъв кеф. И приятелят, предусещаш сеира, казва:
 - Ще те черпя, колкото може да изпиеш така.
 Пия рядко, но днес ми е ден за пиене. Съгласен съм. Барманката е  до нас с бутилката. Сипва, пия, сипва пия... Седем. Вече го усещам в главата си. Спирам и казвам.
 - Не мога повече. Плащай!
 Паля цигара и се наслаждавам на аромата И. " Ориент експрес". Смъртоносна. Наслаждавам се и на вбесяването му, че се е минал, а зверското ми напиване не се е състояло.
 И тогава се приближава едно цигане. С баба си. Малко чалнато и много мръсно. 12-13 годишно. Винаги му купувам по нещо и то идва право при мен. Понеже предния сеир не се състоя, приятелчето ми казва на цигането:
 - Ще ти дам пет лева, ако целунеш Роси.
 И ги размахва пред него. То пет лева е виждало в съня си, ама не смее да дойде до мен. Аз усещам какво ще стане и му казвам, че го лъже. Картоиграчите спират играта и гледат. После събират пари и също обещават да му ги дадат. Стига да ме целуне. То плахо пристъпва. Аз му казвам, че го лъжат и няма да му дадат нищо. Ония дават парите на Ема. Плодопродавачката. Приятелят ми усеща какво става, и си прибира петте лева. Викам цигането да ме целуне, а то не смее. А очите му в парите. Ония се смеят. Ставам, целувам цигането, взимам парите и му ги давам. То ги грабва и бяга. Щастливо и невярващо. Двадесет и кусур лева не е виждало, и сигурно няма да види. Невярващо гледат и сеирджиите. После се дезинфекцирах с още десетина малки.
 Та картоиграчите видяха сеир, аз си направих панаир на душата, а цигането забогатя. Скъп сеир. Кило домашна тогава бе 5 лева. Сто бърбън бе 6 лева. Сто морени бяха 23 лева.

РАЗМИСЛИ ЗА ПРОТЕСТИТЕ, СВОБОДАТА И РЪЖЕНИ С ДЕБЕЛИ ЗАДНИЦИ. И ЗА САНЧО.

  Налегнала ме една жега, мечтая за язовира, ама чета новините и коментарите под тях и се ядосвам, смеейки се. Що съм на работа.
Напоследък особено много ме ядосват коментарите, че  по нормалния свят протестират, а ние не протестираме, и затова тук не се променя нищо. Та се позамислих и реших да сведа до знанието ви некои общи положения на демокрацията, свободата и несвободата.
 Протестите, както и изборите не променят нищо. Ако се замислите, ще се убедите, че е така. Сменят се хора, партии и политики, а нещата кретат ли кретат. Та ето за какво иде реч.
  По комунистическо време нещата бяха ясни. Имаше три вестника, две телевизии и политбюро. И неколко десетки хиляди, где се грижеха да мислим правилно,да не мислим и да слушаме. Често  се споменаваше една приказка от турско - срещу ръжен се не рита.
Явно я помним добре. Не ритаме. Представяте ли си, 10 000 протестиращи как ритат ръжен!?  Не става. Тоя се засили да го ритне, оня го бутне, третият се спъне... А ръженът се смее... После играе по гърбината ви. На изборите избирате пак ръжени, и пак не може да ги ритнете. Та да ви кажа, как се рита ръжен.
 Отивате при някой ръжен у общината. Не си върши работата. Правите го културно на маймуна и го ритате по дебелия задник. Оттам при оня ръжен кмета. Когато десет човека минат при кмета, и се оплачат от някой общински ръжен, кметът ще го ритне. А все едно сте го ритнали вие. Що кметът на вас разчита, утре пак да е ръжен. Ако го не ритне, вие ще ритнете него. Значи ръжен се рита. Така стоят нещата с всички ръжени у държавата. У парламент, министерства, съд, прокуратура, полиция, болници, митници и кво се сетите. Обаче първо трябва да разберете, че ръжен първо се рита самостоятелно. Ако всеки разбере това, когото и да изберете, ще си помисли как да направи така, че утре да го не ритнете.
 Тук има една малка подробност. За да ритнете ръжен, трябва да се чувствате свободен. Роб ръжен не рита. А за да сте свободен трябва много малко. Просто да разберете, че сте свободен да ритате ръжени. Индивидуално. И да не ви е страх. Що ръжените се страхуват от вас повече, отколкото вие от тях.
 И друго. За да си свободен, не трябва да си престъпвал закона. Или ако си прескачал при съседката, не трябва да го знае никой. Що ръжените разбират всичко. И ви се радват, що сте като тях, нищо, че не сте ръжен. И знаят, че няма до посмеете да ги ритнете, що ще се спънете.
 Това е. А протести и избори не помагат. Свободата, Санчо....
 ПП. Снимките са две еднакви, що ми е много жега. С двете е по - хладно.

НЕВЕРОЯТЕН СЕДМИЧЕН ХОРОСКОП ЗА ПАРИ, СЕКС И СМЪРТ. 20-26 ЮЛИ. ПОД ЗНАКА НА УРАН, НЕПТУН, ПЛУТОН И НЕУТРОН.

 ОВЕН.
 Страх. Необясними страхове. от хора, камиони и вампири. За да си обясните страховете от хора, ще имате време у затвора. Три години.. Страховете от камиони ще си ги обяснявате три месеца у болницата. За да си обясните страховете от вампири, ще разполагате с вечността.
 Секс нема да има. Ще ви е страх от трипер или бебе. Некой ще ги е страх от бой или развод.
 ТЕЛЕЦ.
 Път. Дълъг път. Некои ще отпътуват на небето, други на дъното. Тия, где ще отпътуват на небето, ще пътуват еднакво дълъг път. Към дъното най - дълго ще пътуват тия, где се удавят над Марианската падина.
 Секс ще има и нема да има. За тия на небето нема, що ангелите не правят секс. А не правят, що са мъжки.  За тия, где пътуват към дъното ще има. Там ги чакат русалки. Женски и мъжки. И октоподи. Сексът с октопод е невероятен.
 БЛИЗНАЦИ.
 Препятствия. Ще се изправяте пред непреодолими препятствия. Пред едни ще се изпречи кръчма, а после стълб. Пред други ще се изпречи влак, а после ортопед.
 Секс нема. Съпругът или съпругата са непреодолимо препятствие. За необвързаните непреодолимо препятствие са скапаните батерии на вибратора.
 РАК.
 Късмет. Невероятен късмет. Едни ще намерят пари, други ще намерят пиратско съкровище. Трети ще намерят работа, а четвърти ще си намерят боя.
 Секс ще има. Ще намерите невероятен нов партньор. Внимавайте да не сте от четвъртите, та да намерите и бой. Некой ще си намерят стария вибратор, а други нов трипер.
 ЛЪВ.
 Промяна. Некои ще си сменят работата, други колата, а трети обувките. Тия, где си сменят обувките, е добре да си сменят и чорапите. Некои ще си сменят житейските партньори. Некой от тия, где си сменят житейските партньори ще си сменят и ченето.
 Секс ще има. С нов партньор, с нов вибратор и най вече с нов презерватив.
 ДЕВА.
 Любов. Около вас ще витае любов. Любов към науката, към книгите, и към яденето и пиенето. Най - много любов ще витае около влюбените у партията на Б. Борисов. Некой ще любят ближния, а други ще любят майката на ближния.
 Секс нема. От толкова любов, нема време за едно убаво чукане.
 ВЕЗНИ.
 Разочарование. Ще се разочаровате от работата си, от близките си и от кокошките си. У жегата не носят както трябва. Некой ще се разочароват, що ще делят джакпота от тотото с още трима.
 Секс ще има. Разочарователен с житейския ви партньор, ама очарователен със сексуалния ви партньор.
 СКОРПИОН.
 Печалба. Ще спечелите от тотото. Три лева. От лотарията ще спечелите разочарование. Некой ще спечелят на белот, други на руска трупа. Ако сте политик, майка ви ще спечели целокупната любов на хората.
 Секс ще има. Страхотен секс. Особено страхотен ще е, ако сте майка на политик. Некой ще спечелят две срамни въшки. Мъжка и женска.
 СТРЕЛЕЦ.
 Извисеност. Едни ще се извисят духовно, други тегловно. Най - духовно ще се извисите, ако гледате порно, а тегловно, ако ядете картофки, с цаца и бира.
 Секс ще има. Извисен. Най - духовно извисен ще е за тия, где ги извиси духовно Катя от околовръстното
 КОЗИРОГ.
 Планове. Цяла седмица ще кроите планове. Най - много планове ще кроите, ако планирате отпуска, а най - малко, ако работите у планов отдел у некоя фирма. Некой ще плануват напиване, и ще преизпълнят плана.
 Секс ще има. По план в къщи, и без план навън. Внимавайте, що партньорът ви планува да ви бие, ако разбере, че правите извънпланов секс.
 ВОДОЛЕЙ.
 Смърт. Около вас ще витае смърт. На едни ще им умрат гълъбите и кокошките, а на некои мъже у тая суша, ще им умрат патките и гъските. Патките и гъските обичат влага.Най - много смърт ще витае около тия, где са напръскали против хлебарки.
 Секс ще има. Нема да има, ако са ви умрели патките и гъските. И ако са паднали батериите на вибратора.
 РИБИ.
 Търпение. Ще сте невероятно търпелив. Ще изтърпите всичко и всички около вас. Некой даже ще изтърпят себе си. Не трябва да прекалявате с търпението, ако имате диария, а не носите памперс.
 Секс ще има. С търпение, разбиране и нежност. Ако имате диария, секс нема да има, независимо дали сте с памперс или без памперс.

АНАЛИЗИРАНИТЕ НОВИНИ. 19-07-15. РУСАЛКИ, ПРОСТИТУТЧИЦИ И ЛОХНЕСКИ СОМ С УЗО.

 ОТ ЯЗОВИРА.
 *Рибата дойде и паяците от паяжините по въдиците се разбягаха. Нощем над водата се носи вой на чакали и яка чалга. Тук там се мерне некоя русалка. Та се сетих за вица:
 Двама рибари уловили русалка. Единият я поогледал, поогледал и я пуснал във водата. Вторият учуден:
 - Е що!?!
 Първият:
 - Е как!?!
 Това е вицът. Иначе има как, стига желание да има.
 ОТ СТРАНАТА.
 *Грандиозен събор на Роженските поляни. До Пловдив.
 *Няма умрели от антракс, трипер и шарка. Няма и сгазени.
 *По морето едно място за хавлия между чадърите струва 10 лева. За голяма хавлия.
 *Ветко Арабаджиев не е унищожил японската вишна пред японския. Преместил я е. До камината си.
* Проститутчиците по Слънчев бряг останаха без работа. Никой не ще да си разваля цяла нощ пиене, за половин час секс.
 *И жега. Жега. Жега. С 50 джин, 50 водка, 20 мента, спрайт и кофа лед.
 ОТ СВЕТА.
 *У Гърция пожари. Политически, икономически и горски. Един угасят, десет пламнат.
 *Пак там Уорън Бъфет и един италианец си купиха остров. Няколко милиона гърци си купиха по бутилка узо.
 *В понеделник ЕС дава на Гърция седем милиарда, та да може Гърция да ги даде на ЕС.
 *ЦРУ събирало данни за Путин още от кметските му години. Когато спеше с пушка. По същото време го е и вербувало.
 *Лавров призова Украйна да демилитаризира Източна Украйна. Сепаратистите вече са я били демилитализирали. Докато призоваваше за демилитализация, в зоната, демилитализирана от сепаратистите, загинаха един украински войник и трима цивилни украинци.
 *Лидерът на ИД призова в нета да се не качват кървави клипове. Вече ще качват филмчета за Фред Флинстоун и Снежанка.
 *Китайци купиха летище у Испания за 10 000 евра. Летището е построено за 1 000 000 000 евра.
 *Пак китайци пуснаха на пазара новия iphone на Apple, десетина дни, преди новия iphone на Apple, да го пусне Apple.
 *А създателите та Гугъл заработиха 8 000 000 000 долара. За ден.
 *И лохнеското чудовище се оказа лохнески сом.