Място за вашата реклама

Ако искате моите весели, интелигентни, любопитни и търсещи читатели да видят първо Вашата реклама, свържете се с Деда си Ванга и ще го уредим!

сряда, 8 април 2015 г.

НОВИНИТЕ ДНЕС

 НОВИНИ ОТ СТРАНАТА.
 България стана член на Европейската Космическа Агенция. Бавно, но славно.
 Ще купуваме по евтин ток от американските централи.
 От руската рафинерия нема да купуваме по-евтино горива. И по евтин газ нема да купуваме. Отрязахме и Уестингхаус за ядрения блок у Козлодуй. Колониална ни работата..
 Хотел се срути, докато го срутваха. Загина един, а трима изчезнаха.
 Наводнения няма. Няма катастрофирали влакове.
 Утре е Велики четвъртък. Едни ще боядисват яйца.
 Парламентът излиза в дълга и заслужена ваканция.
 Или накратко, новините от България са добри. Само да не бе тоя пусти хотел.
ОТ СВЕТА.
Путин и Ципрас се срещнаха. Путин заяви накратко:
-Пари няма да ни искате, що нямаме. Ще купуваме от вас плодове и зеленчуци, що нямаме. Ама от газопренос ще печелите стотици милиони на година. Не ви лъжа. Време е, след България и Турция, и вие да спечелите некое милионче.
 Турското главно мюфтийство издаде фатва:
 Тоалетната хартия, задника на православния и ислямът са напълно съвместими неща.
 А хакери хакнаха Обама. После ЧЕЗ спре тока на Белия дом, Пентагона и Конгреса. Явно не са си платили.
 А тези дни ще има траурна церемония. Ще погребват БРИКС.

ХОРОСКОП ЗА 09.04.15. ЗА БЪЛГАРИ.

ОВЕН.
Утре нема да ви дадат заплата. Ще ви дадат заповед за уволнение.
ТЕЛЕЦ.
Не пускайте телевизора рано сутринта. Не е хубаво денят ви да почва с псувни.
БЛИЗНАЦИ.
 Утре ще имате нов шеф. Още по-тъп от стария. Съгласявайте се с всичко, где каже! Колко е по-тъп, толкова е по велик.
РАК.
Най-после ще щипнете колежката, или ще ви щипне колегата. Внимавайте да ви не видят, що ще ви щипнат без време от работата.
ЛЪВ.
Ще боядисвате яйца. Мъжете лъв- кокоши, жените лъв- различни.
ДЕВА.
Тая зодия трябва да се махне. Кви деви, кви 5 лева!?
ВЕЗНИ.
Ще пазарувате месо. На око. Агнешкото ще е от 6 годишно агне. Вари се 6 часа.
СКОРПИОН.
Ще отидете на работа, ама нема да работите. Кой иска да работи на велики четвъртък. Вечерта ще нарушите великите пости. У петък нема да ги нарушите, що ще пиете само вода.
СТРЕЛЕЦ.
Ще пътувате към родното си село. Когато копаете градината се съблечете до кръста. Ако колегите ви попитат у вторник откъде е тена, кажете че сте отскочили до Памук кале.
КОЗИРОГ.
Ще купувате яйца. Внимавайте да се не спънете докато се прибирате!
ВОДОЛЕЙ.
Ще протече бойлера ви. Ще се къпете у съседите. Внимавайте!
РИБИ.
Ще сте в свои води. Вода ще има в изобилие. Внимавайте да не удавите партньора си!



КРАТКА ИСТОРИЯ НА БЪЛГАРОРУСКАТА ДРУЖБА.

 Руско българската дружба води началото си от преди Русия. През 968 година княз Светослав ни идва на гости. С руските орди, които още не са руски. В знак на приятелство, до 971 година унищожава над 300 болярски рода, и набива на кол доста повече българи. Ама го е направил от обич към нас. Лошото е, че Русия не била чувала за християнството.
 После се почва една обич без край. Хилядолетна.
 През руско-турската война от 1828 почти ни освобождават. Стигат до Одрин, ама се сещат, че не ни е време. И когато Георги Мамарчев оглавява опит за въстание у Сливенско, генерал Дибич казва:
-Българи, стойте си мирно! Иначе ще обърна топовете да ви избия аз.
 После ни освобождават. После Княжеството и Източна Румелия се съединяват. Русия е толкова развълнувана от това велико дело, че изтегля офицерите си в Москва. Да правят банкет от кеф. А в същото време пращат крал Милан да ни го честити. Пада яко честитене, и ако не са се намесили великите сили, сме щели да си честитим съединението и със Сърбия. У Белград.
 После пак дружба. Не им харесва некой управник у България-бунт. Стамболов го утрепаха. Не искал вечна дружба с Русия.
 После България пак се опита да развали дружбата. През 1916 година вероломно нападна Русия. У Добруджа.
 След войната към България заваляха съветски долари. Въстания антифашистки, атентати и обиране на мандри.
 После дойде шести септември 1944 година. Дойдоха ни на гости и останаха 70 години. Първо се погрижиха за тези, които не тачеха дружбата им с нас. Пратиха ги в един по-добър свят. А нас ни върнаха на тяхното ниво. Някъде около десети век. Да разберем, какво е обич. И още ни обичат.

ПИСМО ДО БОЙКО БОРИСОВ

 Другарю премиер министър,
Чух ви днес от Белоградчик. От оня край съм. Думите ви за българските агнета ме трогнаха дълбоко. Досега не съм гласувал за Вас, ама вече ще гласувам. За Вас.
 Най-после некой да прояви загриженост към българските овчари.
 Едно време и аз бях овчар. Нямах пари, а фонд земеделие не даваше. За да дава, трябва да имаш 30 овце. Откраднах една овца. На следващата година тя роди. Мъжко. На по-следващата роди женско. Овцете станаха две. На третата година станаха три. На четвъртата пет. На петата осем.... И така ги пасях, свирех с кавала и се радвах на живота. Не се радвах само когато косях и събирах сеното. Пари струваше. А пари немаше. Що исках да ги направя поне 30 бройки, та да ми помогнат от фонда. И на десетата година вече имах 30 овце. Репянска овца. Местна порода. Таман подавам документите у фонда, и гледам, у село нов джип. Поразпитах и разбрах, че е даден та да се гледат две диви кози. А я гледам с каручката и магарето 30 овце. И получих инфаркт. Овцете прододох, що немах здравни осигуровки, и арабите останаха без агнета.
 После реших да кандидатствам по една европрограма. Туристическа. Одобриха ме. Отивам у столицата, седам пред един чиновник, оня ми подава договора и казва:
-Малко го променихме. Ще трябва вместо трима, да работят 5 човека.
Чиновникът сигурно още ме помни. А трима човека са още без работа.
 Та да ви кажа:
 Хората искат да гледат овце. Искат и да работят. Овцете не пасат само по тучните пасища. През зимата стоят в обори и ядат сено. А овчарите трябва да ядат целогодишно. Пасищата са за овцете.